Tebineri

最近は、次のアクションのために頭を空っぽにしたいのでわりと出歩いてます。頭がいっぱいのままだと動けないというあたり、本能的に。
先週なんてほぼ引きこもってたけど…今週は出てる。かなー
行き損ねてた美術館に行ったり、携帯のクレジットを足したり、本屋や薬屋を覗いたり、アップルプレミアムリセラーを冷やかしたり、何の目的もなしにただひたすら歩いてみたり、あれこれです。
唐突ながら、プラハアルバムを開催します。


今日はすごくいい天気でした。
クリスマス準備が既に始まっていて、いつもあるお店ではもうクリスマス商品がどんどん並んでいます。


秋だねえ。。
美しいです。


巨大シャボン玉を作っているおにいさんがいました。


ヒャッホウ！


好きな木、見つけた！
……まだ外で描ける気温だろうか…？
ちょっと怖いが、気温が高そうな日に行こうと思っている……。
まぁ私は、京都で気温-1℃の雪のちらつく日に、大楠を描いていた女…。一時間でギブしたけど…(脚が凍ったからNE!)
……５℃は欲しいですね！うん。

タイトルそのままなんだけど、「自分を表現する」ことが最も大事なのであって、それ以外のことは重要ではないことであり、他の人がやることかも知れないわけで、要はどこへ行って何をするにも「自分を表現しているか？」が重要なのだ、ということを、この国へ来て強く体感している。
日本の中で、日本人に埋もれて暮らしてると、何故だか私の場合はそういうことを忘れちゃって、出来てるのか出来てないのか分からなくて。周りから見たら十分すぎるほどしているようだが、私の中では全く明確ではないのです。必死で腕振り回したらわりとうまいこと当たってた、みたいな感じに近い。でもそれじゃ全然ダメなんだってことを、充分すぎるぐらい分かってた。
その状態でここへ来たから、よかったのかも知れない。「自分を」全部表現するにはどうしたらいいか？と意識しながら暮らしていくにつれ、思ってもみなかったような素晴らしいチャンスが芽生えたり、そういう意識が自分の中に生まれただけで大収穫の第一歩だったり。てのもあるし、今まで自分が一生懸命やってきた絵という道のりの中での進化や意識というものも、それはそれでというか、やっぱり一番大事なものとして考えて、その中でも、一体どのぐらい表現できているのか？自分を本当にもっと全部表現できるように動くには？と、そういうことを考えてる。
自分を表現できてる人は、輝いてる。
自分をよく分からないでもやもやしてる人は、くすんで見える。
自分がいいものであれ悪いものであれ、そんな判断はどうでもよくて、「自分を100%表現する」ということを人間は目指さなくては、と思う。
そうでなくては、輝かない。
魂が輝かないから。
魂が輝かない人生なんて、生きる魅力を感じられないから。
生きることを、魅力的だと考えられるようになるには、「自分を」表現しなくてはならない。
ていっても、なかなか結構大変なことで。だって人間って、一つの面だけで出来てるわけじゃないからね…。どんな人だって、すごい種類の役割を、その人は同時にこなしてる。その大変さは人と比べられるものではなくて、ただ精一杯生きてるっていう、それだけであって。
それでもやっぱり、どんなに大変でもやっぱり、「自分」を全部表現して生きていきたい。
それ以外に健康な道のりはないと思うから。
だから、自分をジャッジしたりせず、全部をひっくるめて生きていこう。
ありのままに、生きていこう。
出来る限りに全ての力で、
自分の全部を表現して生きていこう。

・チェコ語、何も分からないと言っておりますが実は分かるようになってきてて、何でかっていうと人間の会話ってそれほど飛躍しないんですよ。なので、基本的な疑問詞とか、答え方とか、ちょこちょことした単語を覚えてる今の段階の時点で、何話してるかっていう内容だけなら大体合ってるんだよね、後で聞くと。聞いてる間に大体分かるので、訳してもらったところで意味がなかったり、下手に英語で喋られると面倒くさいということすら最近発生してきているんだが、一応周りの人は「ゆきこは、チェコ語分からない」と思ってくれている。のですが、まぁ人間の会話なんてね、所詮分からなくていいことの方が多いんですよね…。
なので、多少のチェコ語を覚えてしまった今、買い物や外食は気づいたらチェコ語だけでこなしていたりする。あれ、普通にできたな…。と後で思ったりする。まぁ本当に細かい条件の相談だとか複雑な感情の話なんかはムリなのですが、勝手に友達同士とかで会話しててもらう分には全然困ってない…。それはそれでどうなのかねえ。
そんなことをしてる一方、親友とは日本語を使ってかなり深い話もするようになってきてて、それはそれで凄いことだな、とふと考えたりもする。日本にいても、核心まで切り込む人の数は非常に少ないので、ある意味では一瞬でそこまで行くこの組み合わせはやっぱり凄いんだろう、と思ったりもする。


言葉でイヤな思いすると、なんであんなイヤな思いするのにそれでも言葉に興味があるんだろう、学ぼうとするんだろうって、いつも思う。嫌になる。
でも、それでもやっぱり、私は表現のためにやってるだなって、つくづく思う。
日本語を教えてみて分かったのは、教えることによって微細なニュアンスや自分がその言葉を使うときの隠れた、しかしはっきりとした感情や主張というものを、自分が理解できる、ということ。
赤い絵の具にも10種類ぐらいあるのと同じで、同じような言い回しでも全部が全然違うと分かるということは、その言葉を使った時に画面に出る「色」の種類を正確に完全にはっきりと把握できるということなのだと気づいた瞬間から、私は「このストレスを負ってでも、教える価値はあるな」と思った。
学ぶことも楽しいが、教えることも重要だ、と感じた。特に私にはね。。
日本語学校の先生をやるとかになったらまただいぶ変わってくるんやろかね…。分からんが、なんかちょっと興味を持ち始めました。
それと、自分が言語を、完全に絵の具と同じ表現の道具として捉えている、っていうことも分かったから。
まぁこうして日々収穫していくわけですよ、
いばらの道でもいい、頑張りたい。

あのね、なんか、こっちでの暮らし方ちょっと分かってきた。
部屋の中がセントラルヒーティングであったかいので、室内にさえ入ってしまえばあったかいのね。
なので、外出時の気温というか寒い暑いの感覚が、最低気温じゃなくて、最高気温に合わせてる感じで暮らしてる。
なので、最低気温は既にマイナス行くこともあるみたいだけど、最高気温がわりと10℃以下ぐらいのとこが最近続いてるんで、全然寒く感じないのね。
あと、街の中は風がそれほど強くないので、それもあるかも。
そゆわけで、なんか寒さに慣れたのか、ほんとに全然寒くない最近…。
最初の方で一回思いっきり風邪引いたんで、あれがよかったのかもなー。体をとにかくあっためてたし、あの後冷やさないように気をつけてたし…。
あ、そういえば風邪引いた時にとっさにチキンスープ作りましたが、その話をした後おかんがテレビで「外人(欧米系？)って、風邪引いたらチキンスープ作るんだって！鶏の油が体をあっためるらしいよ。」て言ってて、おお、当たってた…！と思いました。本能バンザイ。そんな私は昨日今日となにげチキンスープだったというわけです。

・こっちに来てから何故か痛感させられてるのが、「若いって怖いな‥」ていう。他人の事情など全く頭に入ってないまま、この世で一番辛い目にあって苦労してるのは自分だと思ってるみたいな、アレね。自分のことだけで頭が一杯で、相手の気持ちの理解とか完璧後回しになって置き去りになるあの感じね。。もうね、30歳も超えると、「若ぇなぁ…」て遠い目になってしまいますよ…。これがもっと年上になってきたら、もっと生温い目で見守れるんだろうけども…まだ無理なんだよね自分だと。。それにしても、あーなんだこいつ…と思わされる出来事が多すぎてうんざりしつつ、今までさんざん大人の世話になってきたバカな自分の20代を考えると、これも恩返しなんだろうかとか考えたり…。いや…そういうことでは…ないだろうな…。どこまで付き合うのか、どうするんだか…。とか…
(´-ω-`)
こんな顔になった一日でしたよ。
なんか、案外そんなことで大変だったりするよ

・今日はレッスン帰りにふらふら街を歩いてたら発見したので
http://www.ngprague.cz/en/10/0/3526/sekce/joza-uprka-1861-1940---european-of-the-slovacko-region/
を見てきました。
好みを、スレスレで、あー惜しい！ってとこでちょっと外す感じでした、でもこっち来た時から見てみたかったんで見れてよかったー。
そして一枚、どう考えても明らかに名作だろう、と思う、大きな絵があって、それが好きだったんで、ポストカード絶対あるよな！と思って行ってみたら、ない……。いやもう………。ないんだよ………。
あのね、チェコは基本的に大好きなんだけど、美術館ショップの品揃えは他国に比べると劣悪だと思う。もう、それだけは言える。他のポイントについては全てにおいてプラハは最高だけれども、ミュージアムショップだけは酷い。本当に酷い。印刷品質も低い。あんなに本のデザインが発達してる国なのに！もうね、酷すぎるよ…。何なんだろうというね。絵はがきを家で愛でようっていうこの心が分からんか…！分からんのか、おまいらには……！とショップでキレたくなるような品揃えと品質なんですよ…。この気持ち、どうしても分かってもらいたい。
逆にウィーンの美術館とかは、コレクションはあまり私の琴線には触れなかったものの、ミュージアムショップが最高すぎておみやげ買いまくったもんね。。そこは見習ってほしい…そこは…。プラハ城内の美術館で、唯一、写真撮影禁止の美術館があって、じゃあ撮影ダメならポストカード揃えとけよって思うじゃない？ないんですよ。ないんですよ、全然!!!うそだろオイー！！ていうね。すごい最高なティントレット作品が二枚もあって、もう私は行くたび大興奮なんですが、全く記録が残せないという…。もう…何だこれ…。蛇の生殺し…。いや…もう本当に……。譲れん。これだけは譲れん…。チェコの嫌いなところは、ミュージアムショップの品揃えとポストカードの品質がろくでもないところだ。ちくしょうめ。
というわけで全くもって話が逸れましたが、
http://www.ngprague.cz/en/77/0/3627/sekce/adolf-chwala-1836-1900/
これもすごく良かったんだよなぁ…！これはもうガッチリ私のツボにハマった風景画でした。うっとりだ。
油絵の具の一番キレイなチラチラキラキラ〜とした質感で、もうウットリ…。
いつか、そういう風景画を買うのが私の夢だ。。

・そういえば昨日、薬屋に行って、火傷って意味のpopáleninaという単語だけ覚えていって、ポパーレニナ、と訴えたら、これ一枚で薬と殺菌とバンドエイドになってるよ、という商品を教えてくれて、そいつを昨日から巻きましたら、治りが早い……！もっと早く行けばよかた…！といってもおとといから酷くなったので、昨日で問題はなかったんだけどに。
いやぁ、よかった……。

・そんな昨今ですが、なにげに制作も進んでいる。
正確には原案というのか…よく分からんが、まぁ両方。ていうか、全部。もう、全部ですよね…。意味不明だけど…全部ですよ…。
絵描きって何だ、と最近思う。全部屋さんじゃないか…。写真だって、複写頼まないで自分で撮ってるからイバラの道だけど、だってそうしなきゃ出来ないんだもの…！製本だって自分でやりたいんだもの…！紙だって選びたいんだもの…！構図決めだってコマ割だって取り込みだってスキャンした後色合わせるのだって画像をぐばっとアレンジするのだって、自分で、こうだ！ってのでやりたいんだもの……！！
…ってこうやって全部書くと、完全に「絵描き」のアレじゃないなぁ‥と自分でも思うには思うんだけども、やっぱり、自分には絵しか描けねえからなあ…、絵描きだよなぁ……。という感覚しかないままなんだよね。
…というわけで
何だろうこの性は……と最近、つくづく思うのであった。

この国にいて、どうしても気になることは、完成度が低くても出しちゃう、という点で、ただ、それは利点にもなっていて。
日本では見切り発車じゃ出せないし、お金もかかるしだけど、練り込んで出して、結局何かになったのか？っていうとなってない、みたいな不毛すぎる自体が繰り広げられていて、それがいいとも悪いとも言えないけれど、チェコはよくも悪くもそれが全くまるで逆、真反対だと言える。
とにかくどんどん出していって社会と関わっていって生活もしながら作り上げていくのと、その逆と。
どっちが正解かなんて私には分からない。私にとってどちらがいいのかも。
でも、少なくとも日本で今までやれるだけやってきて、社会的に何かになったのかって言われると、手応えがなかったとしか私には言いようがないし、好奇の目で見られるのが芸術家の役目なのかと勘違いしたくなるような状況に囲まれて暮らして、全然居心地よくなかった。
この国で、芸術家をそんな目で見る人はいない。

それもこれも全部含めて、私にはこの国から学ぶ必要のあることがある。
骨身にしみるまでそれを学習する必要がある。
それが、今私に分かっていることです。

チェコに来てからいくつかかなりの嬉しい意味での驚きがあったんだけど、この国では本当にアートの中での境界線がなくて、境界線のない人がむしろ集まってるんじゃないかと思うほどなくて。
例えばダンサーでありながら人形作家をしているというのも「そうなんだ、いいね」って感じで、
画家が絵本を描くのが普通の状態で。
誰が何してもいいじゃん？
ていうか、本しか描かない人って何？絵しか描かないって何？っていう。
で、しかもかなりすごいクオリティーでそれをこなしていたりして
製本も自分でやっちゃうし、学生で自分の版元持ってたりするし(本当によいことだ)
いや、もちろん日本でもやってる人はいるけれど、珍しがられるケースですよね。。違うかな。私はそう思ってたから、すごいショック受けたんだけど。
逆に「いや、そうですよね？本来そうであるべきだよね？？」っていう。自分がナチュラルに生きて来て普通にこうなったっていうのが、チェコでは別に全然普通で、むしろ全て表現しちゃいなよ、という空気がさ。
なんかすごいあるわけでよ。
私もまだよく分かってない。
会った人がたまたまっていうのも考えられるけど、多分普通なんだと思う。
それは、私にとってものすごく嬉しいことで。

来る前、私はチェコの文化のことなんて何も把握しておらず、正直「とにかくプラハに行かなくちゃならない」という予感だけで来たんだけど、自分でも思ってもみなかったようなことが待っていて、この三週間で既に一つの核に触れたような気がしています。
日本で生きづらいのは、「周りに合わせなくてはいけない」「分かりやすくないと面白くないと言われる」みたいな、まぁそれは私の中での決めてしまった思い込みだということは分かってるんだけど、やっぱり「私は○○です」と言わなくてはいけないみたいな雰囲気を私は猛烈に拾ってしまっていて、そのことに凄い吐き気を感じて動けなくなっているにも関わらず、全然自分で分かっていなかった、みたいなこと。

何て言ったらいいか分からないけど、何か確実に変わろうとしています。
少なくとも、今すごく素直に本作りをしています。
DTP作業になるので、パソコンでしてるんだけど、自分の絵を改めて再発見する作業や言葉を生み出してそれが絵に繋がっていく作業や、自分の絵の骨子を見て肉付きを変えていける仕事は、楽しくて、自由で。

なんか革命だよ………。ダンスもしたいなぁ。私にとって、ダンスはマイムだという結論が最近出ているので。なんか普通なんだよなぁ……、何だろうほんと、すごい普通でさぁ…。分からないですよ。いみ。分からなくていい。いみ。タイトルも、いみなし。今のことだまだお

前回も書いた通り、私は人間に希望と失望を同時に感じる。
例えば、人間の日常の基本的性能の低さには、殆ど毎日失望している。
人間の光り輝く面しか価値を感じられないのは、私の才能でもあり、欠落でもあると思う。
それは努力して直す類いのものではないことも、ここへきて分かるようになった。

例えば、親戚の付き合いに顔を初めて出さなかった。
驚くほどすっきりした。
しかし、「親戚の付き合いに出ない」こと＝とんでもない、というレッテルの向こう側に「人間一人一人に個性というものがあり、その人の個性を尊重するために参加しないでおいても、それは自然なことなのだ」という事実を無視している何かがある。
私はそれを、剥がしてみた。
驚くほど、それは本当に普通のことだった。


例えば私は恵まれて旅に出る。
自分で払えるお金は正直に言って一円もない。
全て、母と知人のおかげである。
母のおかげということは、父の稼ぎが母に回ってその貯金のおかげ、ということである。
父が渡した生活費の中から、貯めたのは母であり、母の心を動かしたのは私である。この旅はまず私という人間が「行きたい」と言い出さなければこの世のどこにも存在し得なかった。それを生み出したのは他ならぬ自分であり、私がそう言わなければその金はそこに留まったまま、何か根拠のない漠然とした何かである以外の何物にもなり得なかった。
と考えると、結局この世には厳密に「これは誰々の金」というものは存在せず、お金とは常に巡り巡っているものであって、留めるほうが不自然であり、誰の金で行こうと、そんなもんはただ目の前のものを頂くのか、意地を張って夢を先延ばしにして自分に言い訳をし続けるかだけの違いなのだ。

私は、自分が与える側であることを前提に生きて全ての物事を考えてきたがために、20代で重度の自己否定に陥ったのだろうと今になると分かる。
今生で、私が、これほどまでに恵まれて行動することになっているのは、何故なのか？
分からないが、さっきふと空想を巡らせていたら、もしかして、前世ですんごい功徳を積んだんだったりして……。なんて思った。
前世でめっちゃめちゃ与えまくって生きたがために、今回は「与えることじゃなくて、受け取ることを学んだらどうだね」と神さまにこの世に放り出された、というような。
と書くと格好いいが、とどのつまりはそのままいくと傲慢になるからだったのだろう。
狩りばっかりしていたので、自然や大地には感謝するが、狩ってきたのは自分なのでその他の人間たちに関しては感謝のポイントがよく分からない、てな具合である。でバランスが悪くなって、ええい今世は人間から与えられたものを受け取ることを覚えてこい！そこに上下などないことをお前は知れ！！そして本当の祝福は人間を通して与えられることを学んでこい！！と放り出された。という案配である。
そこそこ荒唐無稽ながら、なんとはなし、自分というものが何故今回の人生で根のハンター体質と、実際の生活の仕方がこれほどまでにかけ離れることになったのか、納得できる感がある。一人でなんでもできなければと踏ん張って挫折し、人の手を借りながら全力を発揮してパワーでお返しをする方法にやっと納得がいきはじめたのも、ここ最近のことである。
やっと、今回のミッションが見えてきつつある。

つまり私の価値観は、「得る」「狩る」「獲る」にばかり行っていたわけで、全ては神の恵みであることも、宇宙が用意した舞台の中でただ人は踊っているだけであることも、なんとはなし、忘れよう忘れようともがいていたようなところがある。
「ただ踊っている」といっても、意志が無効なわけでもなく、苦しみや悲しみが意味のないものであるのではない。むしろ、その逆である。その全てが栄養になり、自己に関する認識を深め、感覚を更に開いて拡大していくのである。

その全てが二次元の紙に落とし込まれる絵画というツールは一体、どういう宇宙っぷりであろう。私はまた、絵に惚れ直すというわけである。


そんなこんなで、遂に私は馴れ合いで借りていたクソアトリエを引き払う。
丁度きっかり二年前、個展のために額が必要なの！と月にお願いした二日後に手に入れた大量の美しく小さなサイズの額は、それを本当に生かして作品を作れる友の個展のために全て旅立った。
私の唯一の携帯がひと月で二度壊れた。今度はデータが無事かも分からない状態でだ。金はかかるが、刷新しなければならなくなる可能性もある。
引っ越し作業を終えたらチェコ行きのパッキングだ。

世界は回る。地球は回る。時空は回転する。